Dan semua hilang.

Di saat semua pergi meninggalkan aku,,kini aku sedar mungkin ini semua balasan dpd Allah s.w.t. Tapi aku xkan berhenti bedoa, aku yakin semua yg terjadi pasti ada hikmahnya. Dan kuasa Allah sgt besar sehingga secara x langsung aku dpt semua jawapan yg aku cari selama ini. Jika betul semua ni satu konspirasi, Ya Allah kau tolonglah hambaMu yg x teraniaya ini. Sungguh aku merasa tertipu dan aku mula merasakan benar org di sekeliling kita x semuanya boleh dipercayai. Aku x mahu berdendam tp aku perlukan semangat baru spya aku dapat terus melangkah ke hadapan. Masih adakah semangat itu? Aku buntu memikirkannya..

Menghitung hari..

Diam x diam dah masuk 3 bulan sejak peristiwa pahit dalam hidup aku berlalu. Segala kebenaran dah terungkai dan x mungkin masa dapat diputarkan semula. Aku kini masih berdoa agar dia dilembutkan hati, meninggalkan aku tanpa kata-kata merupakan sesuatu yang x pernah aku bayangkan. Banyak perkara yang berlaku sejak kebelakangan ini. Sejak 2 bulan lepas peristiwa itu jugalah abang dia menyepikan diri, begitu juga dia. Aku sempat mengucapkan ulangtahun ke 2 kami, namun sejak itu aku dapat tau dpd kawan2 semua, dia dah anggap kami x ade jodoh. Saat tu nafas aku terasa tersekat-sekat dan aku rasa mcm org sasau. Aku pasti dia menyatakan aku yg putuskan hubungan kami padahal kenyataan nya aku masih dengan pendirian aku untuk teruskan hubungan kami walaupun banyak kisah pahit yang singgah. Aku pasrah kini dia dah mendiamkan diri, begitu juga laman sosial spt facebook,twitter dan instagram dah lama dia 'unfollow' aku. Apa salahku? Yg aku sedar sejak abang dia minta no.acc bank aku pd dia, mulalah noktah perhubungan kami. Aku buntu, apa yg difikirkannya? Adakah aku terlalu hina pada mata dia? Aku sanggup terima dia seadanya, cerita yg x masuk akal juga aku sanggup telan demi pertahankan cinta kami. Klu dia fikir aku curang,aku dah lama mengaku kecurangan aku hanyalah ke tahap aku contact abg dia senyap2. Dan semua itu bukanlah dirancang. Dan aku bukanlah gila untuk contact org yg banyak menghalang hubungan kami. Hmm..tp aku cuma dapat lihat air muka dia sangat sedih apabila abang dia mula buang dia. Sehinggakan aku di depan dia, mcm x brmakna. Aku cuba bersabar kerana aku tau pd saat itu dia betul2 kehilangan. Aku cuma berdoa pd ketika itu, bila sampai suatu saat aku merasakan situasi yg sama,dia akan ada untuk aku. Namun sangkaan aku meleset sekali. Sehinggalah ke hari ini..dia hilang tanpa bayang.

A Moment that I Start to Think

I have been thinking for a week,.but i still don't have the answer. The inner of myself is really empty. Now i feel like i am heartless. Idk why? Just i am still trying to put all of the hopes at the end. But i am not confident of myself. I am lost,i feel like myself is hanging without any ropes. How complicated my life is rite? Then i am not sure what should i do next. But then i am hoping(still)that he could really will do something to prove to me that i am important for him. I really need encouragement from him. But i realised i am still just wasting my time for hoping for miracle thet won't happened. Just,i will be the most greatest person if he could show some appreciation to myself. Coz i don't want any other men to take advantage on me while i am empty. I just too in love with him. Grrrr...how pathetic my life is???

Jiwa yg Kosong

hari ni aku gembira dpt jmpa dia. xtau nak ckp mcm mne,lps sbln berjauhan,rindu dlm hati ni x tertanggung. tp smua tu x kekal. perasaan aku kini kosong,. mimpi aku selama ni mnjdi knyataan. dan ape yg aku prnh luahkan 1 mse dulu mnjdi knyataan. aku x pasti knpa aku rse bahagia di smping dia tp sblh jiwaku lg kosong. adakah diri aku kini sdah menjadi sprti alah bisa tegal biasa? tp ini bkn pkra biasa,cma pkra yg prnah aku jangka. apa yg x kena dgn diri aku sbnrnya?? tabah kah aku sbnarnya?

Terhentinya Harapan itu...

aku sedar kini aku x patut mengharap. aku perlu terima hakikat x smua yg kita impikan dlm hidup ni akn menjadi realiti. aku mahu terus hidup dlm impian tu tp aku tau smua tu hanya akn memudaratkan diri aku. semakin aku cuba berlari utk mengejar bayangnya,semakin ketinggalan aku di belakangnya. kehadiran aku yg scra tiba-tiba dlm hidupnya x mgkin dpt menghapuskan masa silamnya. aku seorg yg dilahirkan tanpa mengetahui erti jemu mgkin sbb aku sedar aku perlu pandai membawa diri. kedudukan aku x prnah tergugat dgn halangan sebelum ni tp masa mengubah diriku. dulu aku x prnah berputus asa utk dapatkan apa yg aku impikan,biar sepayah mana pun. tp kali ni aku terpaksa mengalah,usaha aku hnya sia2. kata2 yg pernah dikeluarkan dari bibir insan yg aku sayangi membuat aku rasa kerdil sgt2. dan sememangnya aku berharap supaya smua ni bkn realiti,tp apakan daya. aku akan terus menunggu dan biarlah takdir yg menentukan. sayang,semoga impianmu itu tercapai..berjalanlah tanpa menoleh sedikit pun ke arahku.

Coretan dari Rumah Sakit

today da msuk 2 hari aku msok hospital. x sangka de jgak yg dtg visit. tp sedey aku igt dia akn dtg..tp mmg xde pluang. die de hal family. hmm,btol kata org time kta skit ni lah kta akn tau siape yg ambk berat,prihatin dn kdg kta boleh tau di mna kedudukan kta kat hati org. knapa lah aku slalu b'mimpi di siang hari. ehm,ni lah padah menjolok srg tebuan. sengat dn bisa tertinggal tp penawar hnye 1 dlm seribu.. ye aku sedar aku bkn lg no 1 dn x ptut impikan tmpt s'jauh tu dlm hati dia.

Why must it be now?

December..a month of sorrow,. Why must it be this hard? Dari isu aku memakai pakaian yg x sempurna(ketat) dia mula berubah pelik. Setiap hari aku dimarahi,dilayan mcm aku ni asing bg dia. Hmm,,mmg salah aku tp aku da minx maaf dn aku da xnk ulangi kesilapan tu. In fact skg aku tgh try usha2 baju yg sesuai dgn piawaian sbgai seorg muslimah. Selama ni aku pkai t-shirt tp sjak dgn dia aku try utk wat ape yg terbaik utk diri aku dan hubungan kami. Hmm,,silapnya hari tu aku beli bju saiz L..dlu aku muat saiz tu tp skg da x. aku mmg x cuba sbb baju murah,al maklum x bley nak try2. Bla aku pkai dpn ibu, ibu ckp ok sbb bju tu labuh..so aku proceed. Sampai ke hari ni,dia bkn je fkir aku mainkan kprcayaan yg dia bg,instead dia ungkit sume bnde yg dah lepas. Aku sedih shingga benda plg sensitif antara kami pun dia sanggup ragui(x perlu utk aku bgtau ape). Aku cuba utk bahagiakan dia, ambil hati dia tp semakin hari aku rase diri aku teruk. Ade je yg x kena pd diri aku. Why is it I can't become like him? Even he did many things to me i still don't want to give up on him. Am i too cruel to myself? Aku kecewa kenapa bla jd mcm ni dia mesti ungkit hal yg dia dah maafkan aku. Itu maknanya selama ni dia x maafkan aku ke? Aku bingung.. Aku da pilih utk ikut jalan dia,wlaupun aku tau masa hadapan akn lg mencabar,. Aku hormat diri dia(xpnh skly pun aku melawan) tp ape lagi salah aku? Aku rindu sgt2 kat dia,,puas aku mengadu pada Allah tp aku xdpt bendung. Aku call dia banyak kali,tp dia x angkat. Yeah i know he got something which is more important but he didn't call me back as usual. Sepanjang seminggu ni da x ada lagi call aku malam2. Besar sgt ke kesalahan aku? Aku nak dia tau yg aku xpnh b'ptus asa dgn hubungan kami..tp aku kecewa. Dia layan aku mcm aku mengemis kasih syg dia.. Aku sedar spe diri aku, aku xpnh rasa kasih s'org lelaki. Aku tau aku banyak bebankan dia..tp aku x pnh minx lebih dpd ape yg dia bley buat utk aku. Aku tau blum masanya utk dia wat bnde yg aku ske,dpd awal aku da maklum hal tu. Tp bukan ini yg aku bayangkan.. Air mata aku dah kering dan aku rase jiwa aku semakin mati. Aku xnk rasa ni hilang, aku cuba utk bahagiakan dia tp aku gagal. Puas aku fikir tp aku jmpe jalan buntu. X ada lg kata2 manja,ily yg keluar dpd bibir dia. Aku benci diri aku yg sentiasa cba menutup kesalahan dia. Hidup aku hanya mampu berharap.. Aku x mampu utk tinggalkan dia,diri aku sanggup terseksa tp jiwa aku memberontak dan menangis. Aku x tau apa lg ptut aku buat. Aku terlalu sedih.. Ini ke nasib org yg menumpang? Kenapa kehidupan aku jd mcm ni??